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¡Rápido! Es poco el tiempo con el que cuentas. Estás tú, él (o ella) y el calor invade sus cuerpos. No pueden resistirse a la tentación. Ya, ya, encuentren un maldito lugar para coronar esa gloria llamada sexo y apliquen mis recomendaciones de posición, que para cada ocasión, son la mejor opción. Bajen los cierres y quítense los pantalones.

Regadera

¿Te vas temprano a la oficina? ¿No hay chance de echar un rapidín en la cama? ¿Qué clase de persona eres?

Afortunadamente tu pareja piensa lo contrario y mientras tú de ñoño te metes a bañar, ella o él te alcanza en la ducha y ¡á-mo-nos! Hasta vas a tirar el jabón a propósito para una sesión de acción total bajo el agua. El trabajo siempre puede esperar… ¿el sexo? ¡Por favor!

Posición recomendada: doggy

6

Fiesta

Pero por supuesto que la fiesta te va a orillar a tener sexo. O vas con tu novi@ o de plano conoces a alguien ahí que también, como tú, tiene ganas de hacerlo

¿Ya te viste reflejado? Tú, las otras personas deseosas de ti, alcohol. No sé, piénsalo. Unos shots de tequila, mucho valor para hablarle a esa persona y ¡toma! Sexo en algún rincón. Ya, lo sabes. Pasa, sí pasa. Sólo no te olvides del condón.

Alguien la pasó bien en la fiesta.

Posición recomendada: doggy

5

Coche

Pero por supuesto que el coche en una calle oscurita, a la orilla de la carretera o afuera de la fiesta de tu amigo, se puede armar sexo desenfrenado y sin protección (no me hagan caso en esto último, protéjanse).

Esta es fácil. Al calor de las copas o simplemente por el calor humano, entra al auto, quita la alarma, apaga las luces, pásate al asiento trasero y déjate ir como gorda en tobogán. Las ventanas del coche se van a empañar y el auto se moverá; dale otro uso a esos amortiguadores que el de los clásicos hoyos de la Ciudad de México.

Aguas con la palanca de velocidad y la del freno de mano… ¿o no?

Posición recomendada:  vaquerita

4

Baño de donde sea

De un restaurante, de un avión (aquí tiene su complejidad pero el efecto es el mismo), de una oficina, un bar, etcétera. En donde sea que haya baño, y siempre y cuando esté limpio porque sino da asquito y mata toda pasión, es un buen lugar para coronar el momento.

Imagínense coquetear con la o el mesero, con la aeromoza, con su novi@, calentarse (perdón, pero escribir esto no crean que es de a gratis), y ¡vámonos riendo para llegar más contentos! Todos al baño.

Todas las películas en que ven que dos personas entran todos apurados, emocionados y desesperados a un baño, es verdad. Así pasa. #Beentheredonethat

Posición recomendada: misionero (si es en el lavabo), o vaquerita (si es en la taza)

3

Oficina

Altas horas del a noche, te quedaste a trabajar para entregar ese maldito pedido que te pidieron a las 8 de la noche, poco antes de irte. ¡Malditos! Ya sabes como es la gente.

En fin. El asunto es que ibas a ir a cenar con tu novi@ y tuviste que cancelar por la razón más grande que se interpone entre ustedes: el trabajo. Tu pareja, entonces buena onda, te visita en la oficina, te lleva algo de comer, se besuquean un rato para darte ánimos y ¡pum! Te prendes de volada; de inmediato avientas todo lo que hay en tu escritorio, se suben, se besan apasionadamente, se quitan “sus ropas” y sin pudor alguno le dan vuelo a la hilacha.

Obvio la pasión te lleva a ir a la oficina de tu jefe para desquitar de verdad el sueldo ahí. Jaja, jefe, ¿está leyendo esto? Chín.

Sólo a la salida dale algo al poli para que no raje.

Posición recomendada: misionero o… como sea

2

Escaleras

Sí, en las escaleras de emergencia de algún edificio. ¿No sirve el elevador? Ya sabes donde. Sólo toma las precauciones necesarias: que sea en la parte casi más alta de un edificio, donde la gente no las tome ni de broma.

Piénsalo: si el edificio es de 15 o hasta 10 pisos, las personas, flojas que son, prefieren y preferirán siempre tomar el elevador. Tú y tu inteligencia (y con quien lo vayas a hacer, obvio) tomen el mismo elevador para llegar al último piso, entren a las escaleras de emergencia, quítense la ropa para saborear las mieles del sexo. Eso sí, atentos a cualquier movimiento o ruido… que no sean ustedes. ¡Aaauuuush!

Posición recomendada: doggy o vaquerita

1

Elevador

El único instante en que te puedes quedar solo con tu pareja es cuando tomas el elevador para subir a ese estúpido evento al que, justamente, tu novi@ te invitó. Tú y yo sabemos que no querías ir. Por lo que ambos van enojados y la única forma de contentarse y pasársela de lujo es un rapidín en el elevador.

Para tu suerte, el evento es hasta lo más alto del edificio, lo cual da tiempo suficiente para aquellito. Piénsalo (otra vez): el elevador tiene espejo (uff). Sólo que al hacerlo tienes que encomendarte al señor todo poderoso porque nadie más tome el elevador…

Posición recomendada: doggy

Yo después del quicky en el elevador.

 

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